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Espero que solo me queden 8 días para volver. Feliz y más tranquila de saber que en pocos días vuelvo a ver a mi familia, a mis amigos y me reincorporo a mi vida habitual.
Muchas personas me dicen "te vas a arrepentir" "estás loca" pero yo se que no es así, creo que me entiendo muy bien porque soy la que esta acá, espero no arrepentirme de volverme pero yo creo, más allá de todo, que estoy tomando una buena decisión, yo elijo a mis afectos, a mi familia y a mis amigos antes de seguir aguantando acá algo que no me es cómodo.
Viajar? recién tengo 15 años, se que quizás algún día se me dará de viajar o tendré otras oportunidades, tal vez no, pero creo que no es lo importante. Lo más importante para mí son mis valores y afectos.

Si, admito que estuvo bueno pasar un mes fuera de lo "común" fuera de la rutina de todos los años, fue lindo también conocer personas increíbles que no voy a olvidar jamás (Introcamp) y conocer un poco del estilo de vida y lo que se acostumbra hacer en Dinamarca. Siendo sincera, muchas de sus costumbres no me gustaron para nada, y tampoco tenía ganas de acostumbrarme a eso cuando no me siento cómoda, pero fue bueno intentar, para mi ya el haber estado un mes viviendo en otro país, en otro continente, con personas que no conozco y adaptándome a sus cosas es demasiado, y no me siento fracasada por volverme al mes y no aguantar todo el año, y saber que me pierdo miles de campamentos más y el famoso "Eurotour" solo lo tomo como una experiencia más en mi vida, que a pesar del poquito tiempo me ayudó a crecer. Ahora yo ordeno mi pieza, ayudo en las tareas del hogar, me lavo la ropa, cosa que antes no las hacía nunca. Y también creo que crecí en los valores y en lo sentimental, le doy un valor mucho más importante a mis afectos del que les daba antes, y valoro mucho más las cosas que hacen por mí. Estoy muy agradecida de todo esto.
Creo que lo que más voy a extrañar es la comida y también a mis latinos hermosos que conocí en el Introcamp, ellos me hicieron pasar un semana inolvidable, increíble. Y rescato muchos amigos de ahí que quizás algún día vuelva a verlos. Paraguay, Brasil, Colombia, Mexico, Peru, Venezuela, Argentina, Estados Unidos, Canada, Bolivia y más. GRACIAS!!!! 

Vuelta

Hace bastante que no paso por el blog a escribir, hace un mes que estoy en Dinamarca pero tome la decisión de volver en una o dos semanas. Las razones? tengo bastantes. No me gusta la vida de acá, es muy diferente a la mía en Argentina, acá son muy estrictos, cenan temprano, hacen vida familiar, no hay mucha joda, es un par demasiado quieto y tranquilo. También extraño por sobre manera a mi familia, mis amigos y mi vida especialmente. Y por último no me tocó una buena clase en la escuela, las chicas son muy cerradas y no se acercan a hablarme, por más de que yo ponga lo mejor de mi ellas no tienen la intensión de hablarme. Es un decisión tomada, lo pensé y no quiero pasarla mal al pedo, demasiado corta es la vida para estar mal.
Yo antes de venir creía que lo iba a poder lograr fácil, que no iba a extrañar, y hasta decía "Por fin me voy de este país/ciudad de mierda" pero ahora, que ya pasó un mes y conocí la cultura de este país, las personas y sus costumbres me di cuenta que amo a mi país, amo mi ciudad y la seguiría eligiendo mil veces más. Olavarría será un embole, pero acá lo es mucho más para mí, ya que no logré lo que esperaba. Todos me dicen que espere más tiempo, lo sé, hace solo un mes que estoy acá. Pero no quiero, creo que yo misma me entiendo perfectamente, y con haber estado un mes acá sola, en esta situación, viviendo con personas que no conozco y adaptándome a ellos es demasiado para mí, y estoy feliz por eso.

Dinamarca

Hoy domingo se cumplió una semana de que estoy aca. Una semana recién? really? Parecen un mes. 

Por suerte en estos días mejoré un montón y creo que mi cabeza esta empezando a cambiar, basicamente.. estoy harta de decepciones, no me considero tan mala persona todavía para sufrir por cosas que me tendrían que chupar un huevo a esta altura. 
Cada cual es dueño de su vida y de sus acciones, después vienen las consecuencias, sabidas ya al momento de hacer lo que hacemos. Para pensar

El intercambio? bueno realmente Dinamarca es un lindo país, eh conocido varias ciudades ya y fui a la capital, que es enoooorme y tiene mucha ropa (eso es muy bueno). Tengo esos días en los que extraño demasiado y me pregunto "que mierda hago aca? quiero mi vida!!" pero creo que es super normal. 
Igualmente me parece que un año es demasiado, voy a tratar de disfrutar al máximo todo lo que más pueda y ver hasta donde aguanto.  
Mañana empiezo la escuela, nerviosa? demasiado. Quiero saber como va a ser todo, quienes son mis compañeros!! lo bueno es que me tocó una clase de primer año, es decir, una clase nueva, en la que nadie se conoce con nadie, todos nos vamos a ver por primera vez. Eso es muuuy bueno también. Asique nada, vamos a ver que onda, es como si fuera mi primer día de escuela en mi nueva vida.

Mis primeros días en Dinamarca

Wow, que puedo contar sobre mis primeros días acá?
Primero, el avión. Era mi primera vez y tenía un poco de miedo jajaja, pero es una boludes, después ya estaba podrida de tantas horas de viaje.
Cuando llegué mi familia me estaba esperando con un cartel que decía "Welcome Sol" la verdad es que son muy amables, todo el tiempo me preguntan si quiero algo para comer, tomar o que quiero hacer. Y a pesar de que no soy buena en inglés ellos me hablan despacio y me tratan de ayudar para poder entender, dentro de todo me voy manejando bastante bien y les entiendo con esfuerzo. Del danés? imposible, es muy dificil!!! solo algunas palabras que me van enseñando.
Aunque no sé si voy a aguantar un año, cada vez que estoy sola me sale llorar, mucho. Pienso en "mamá" y lloro, me hacía la fuerte, la que no iba a extrañar pero la verdad que es todo lo contrario, se me hace demasiado dificil estar sin ella. Lo bueno es que si no me siento bien puedo volverme cuando quiera, asique voy a esperar a empezar la escuela, ver como me adapto y bueno, el tiempo dirá. Sentiría decepcionar a todos si me vuelvo, pero encima que por ahora cuando estoy sola no me siento nada bien, y la verdad que no quiero estar llorando todos los días, si extraño a mi mamá y eso no cambia me voy a volver y me chupa un huevo todo, es mi mamá y soy yo. Pero bueno... hace pocos días que estoy acá, hay que intentarr...

10 días

Últimamente no estoy escribiendo, será porque a veces aburre contar la misma historia una y otra vez sin encontrar distintos resultados. Hoy vine a hablar un poquito de mi intercambio, que poquito falta!!!
Parece ayer cuando me dijeron hace un par de meses que me había ganado el intercambio, y hoy, 31 de agosto, estoy a 10 días de viajar. Que rápido pasa el tiempo!! 
Ya tengo todo listo, solo queda hacer las valijas y esperar el día. Mi ansiedad es muuuuy grande. 
Quiero saber como va a ser todo, el momento en que me este subiendo al avión, cuando llegue a Dinamarca y me esté esperando mi flia, cuando ya este viviendo en mi casa. Son muchas cosas que me intrigan tanto y necesito que llegue ya el 10 de agosto, hiper felizzzz!! Se que va a ser una experiencia inolvidable y única, quiero empezar a vivirla ya. 

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Otra vez, sin pensarlo, otra vez volví a lo mismo, volví al pasado del cual siempre quise escapar, volví a la realidad de mierda, volví a hacer las cosas mal, volví a dejarme basurear, volví a sentirme una "nada" en la vida, en fin, volví a todo lo que no tenía ganas de volver, pero sí, volví. 
Me castigaría de tantas formas para poder darme cuenta de las cosas, tan pelotuda puedo llegar a hacer? por lo visto si. Me como el primer cuentito feliz enseguida, creyendo que puede llegar a cambiar algo cuando se que no es así, y creía tenerlo en claro. Ya no se como evitar y manejar estas situaciones, estas emociones y sentimientos; sabia que iba a explotar, siempre lo supe, sabia que iba a llegar un momento en el cual diga "BASTA, HASTA ACÁ LLEGUE" y fue así. 
Me considero una mina nose si la palabra sería "cerrada" sino que me cuesta expresar lo que siento, es decir, me vivo guardando todo lo que me pasa por diferentes motivos, reprimiendo cosas que por un motivo u otro no puedo sacarlas. Ayer sentía un nudo en el pecho constantemente, vieron tipo una piedra que te aprieta y un llanto reprimido? bueno así, y cuando me tocaron el tema no pude decir una puta frase que me largué a llorar sin poder hablar ni parar, en conclusión, exploté definitivamente. No sentía culpa, sentía nada más que dolor y dolor y dolor, solo eso. Me sentía humillada, destruida con palabras, con hechos. "Con mas ganas de creer que de pensar" con más ganas de dormir que de vivir. 
Hoy lo único que pido es superar, irme y volver cagándome de risa de esta situación, que esta historia quede en el pasado y que esta persona no vuelva más. A menos de un mes de irme y pasándola así? harta. 

En conclusión: "La vida no es una mierda, la mierda son las personas" literal. 

Again

Que mal me siento, imposible explicar el asco que tengo. Yo pienso, no es más fácil decir todas las cosas de una y no perder tiempo al pedo? Lo peor de todo es que después te enteras las cosas de la peor manera, por otros, y eso es lo que más asco da. 
Si nunca te importé, si te doy igual, decimelo y punto, corta. Me da por las pelotas que no se hagan cargo de las cosas, no son capaces de hablarte y decirte "si flaca, ya esta, no te quiero, perdón" y listo, tan difícil? pero no, se ponen en víctimas y meten excusas todo el tiempo para hacerte sentir culpable, es lo que mejor les sale. 
Supongamos que todo pase por algo pero creo que no me merezco todo lo que vengo pasando hace tiempo, todos se cagan en mí, piensan en ellos mismo nada más. Creo que hoy en día puedo decir "Me acostumbré a estar mal" es rutina. Estoy podridísima de stalkear y ver cosas que no tengo ganas de ver, estoy podrida de no tener suerte en nada, de que todo me salga mal, de no encontrar una puta persona que haga las cosas bien. 
Cada vez me cae más la ficha de todo, cada vez me culpo más por todo lo que me pasa, me digo a mí misma "Jodete pedazo de idiota, todo el mundo te lo advirtió y sin embargo no hiciste nada" y es así, yo me busqué las cosas, aunque creo que no me las merecía, nunca hago caso, si en su momento me hace feliz me importa un pito lo que me dicen los demás, sigo bien centrada en lo mío, y después tengo las consecuencias.. 
Lo choto es que, más allá de todo, ni siquiera puede ponerse en mi lugar y entenderme.
Odio depender de un pibe, que mi humor dependa de un pibe, que me entere todo el tiempo cosas  que no me favorecen para nada y que el mismo no sea capas de decírmelas, es horrible.

Pensándolo mejor, ir a la psicóloga no me sirvió de nada porque en fin, todo lo que me dijo acerca de los pibes me entró por un oído y me salió por el otro, la sigo cagando como las mejores. 

Todo el tiempo trato de fingir estar bien y eso me cansa, tanto que ya ni finjo, si tengo ganas de llorar lloro, si tengo ganas de putear puteo y no me importa nada de mí, estoy totalmente descontrolada. Lo choto de llorar también es que es al pedo, porque a la otra persona le da igual si lloras, si reís, si te cortas las venas por el, si te matas, sos indiferente. Yo misma me doy asco cuando estoy en esta situación, porque no me gusta verme así y menos por un pibe.
No veo la hora de irme a Dinamarca, y se que no lo hago para evadir problemas, lo hago porque seguramente halla no me queme tanto los pelos y todo eso me ayude para volver y cagarme de risa de la vida, madurar en todo sentido, y tomar diferentes decisiones. 

"Ya me cansé que te de igual si soy feliz o no lo soy" 

En conclusión: Tratar de pensar un poco en mí y dejar de sentirme así por pibes al los que le doy exactamente lo mismo.