Again

Que mal me siento, imposible explicar el asco que tengo. Yo pienso, no es más fácil decir todas las cosas de una y no perder tiempo al pedo? Lo peor de todo es que después te enteras las cosas de la peor manera, por otros, y eso es lo que más asco da. 
Si nunca te importé, si te doy igual, decimelo y punto, corta. Me da por las pelotas que no se hagan cargo de las cosas, no son capaces de hablarte y decirte "si flaca, ya esta, no te quiero, perdón" y listo, tan difícil? pero no, se ponen en víctimas y meten excusas todo el tiempo para hacerte sentir culpable, es lo que mejor les sale. 
Supongamos que todo pase por algo pero creo que no me merezco todo lo que vengo pasando hace tiempo, todos se cagan en mí, piensan en ellos mismo nada más. Creo que hoy en día puedo decir "Me acostumbré a estar mal" es rutina. Estoy podridísima de stalkear y ver cosas que no tengo ganas de ver, estoy podrida de no tener suerte en nada, de que todo me salga mal, de no encontrar una puta persona que haga las cosas bien. 
Cada vez me cae más la ficha de todo, cada vez me culpo más por todo lo que me pasa, me digo a mí misma "Jodete pedazo de idiota, todo el mundo te lo advirtió y sin embargo no hiciste nada" y es así, yo me busqué las cosas, aunque creo que no me las merecía, nunca hago caso, si en su momento me hace feliz me importa un pito lo que me dicen los demás, sigo bien centrada en lo mío, y después tengo las consecuencias.. 
Lo choto es que, más allá de todo, ni siquiera puede ponerse en mi lugar y entenderme.
Odio depender de un pibe, que mi humor dependa de un pibe, que me entere todo el tiempo cosas  que no me favorecen para nada y que el mismo no sea capas de decírmelas, es horrible.

Pensándolo mejor, ir a la psicóloga no me sirvió de nada porque en fin, todo lo que me dijo acerca de los pibes me entró por un oído y me salió por el otro, la sigo cagando como las mejores. 

Todo el tiempo trato de fingir estar bien y eso me cansa, tanto que ya ni finjo, si tengo ganas de llorar lloro, si tengo ganas de putear puteo y no me importa nada de mí, estoy totalmente descontrolada. Lo choto de llorar también es que es al pedo, porque a la otra persona le da igual si lloras, si reís, si te cortas las venas por el, si te matas, sos indiferente. Yo misma me doy asco cuando estoy en esta situación, porque no me gusta verme así y menos por un pibe.
No veo la hora de irme a Dinamarca, y se que no lo hago para evadir problemas, lo hago porque seguramente halla no me queme tanto los pelos y todo eso me ayude para volver y cagarme de risa de la vida, madurar en todo sentido, y tomar diferentes decisiones. 

"Ya me cansé que te de igual si soy feliz o no lo soy" 

En conclusión: Tratar de pensar un poco en mí y dejar de sentirme así por pibes al los que le doy exactamente lo mismo.