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Otra vez, sin pensarlo, otra vez volví a lo mismo, volví al pasado del cual siempre quise escapar, volví a la realidad de mierda, volví a hacer las cosas mal, volví a dejarme basurear, volví a sentirme una "nada" en la vida, en fin, volví a todo lo que no tenía ganas de volver, pero sí, volví. 
Me castigaría de tantas formas para poder darme cuenta de las cosas, tan pelotuda puedo llegar a hacer? por lo visto si. Me como el primer cuentito feliz enseguida, creyendo que puede llegar a cambiar algo cuando se que no es así, y creía tenerlo en claro. Ya no se como evitar y manejar estas situaciones, estas emociones y sentimientos; sabia que iba a explotar, siempre lo supe, sabia que iba a llegar un momento en el cual diga "BASTA, HASTA ACÁ LLEGUE" y fue así. 
Me considero una mina nose si la palabra sería "cerrada" sino que me cuesta expresar lo que siento, es decir, me vivo guardando todo lo que me pasa por diferentes motivos, reprimiendo cosas que por un motivo u otro no puedo sacarlas. Ayer sentía un nudo en el pecho constantemente, vieron tipo una piedra que te aprieta y un llanto reprimido? bueno así, y cuando me tocaron el tema no pude decir una puta frase que me largué a llorar sin poder hablar ni parar, en conclusión, exploté definitivamente. No sentía culpa, sentía nada más que dolor y dolor y dolor, solo eso. Me sentía humillada, destruida con palabras, con hechos. "Con mas ganas de creer que de pensar" con más ganas de dormir que de vivir. 
Hoy lo único que pido es superar, irme y volver cagándome de risa de esta situación, que esta historia quede en el pasado y que esta persona no vuelva más. A menos de un mes de irme y pasándola así? harta. 

En conclusión: "La vida no es una mierda, la mierda son las personas" literal.